搁浅的冰人鱼

无论做什么事情，开始的时候总会是最困难的，会因为不知道从哪里着手而感到不安。比如一段新恋情的开始，比如毕业论文要从哪里开始，比如一份新工作的开始。但是只要一旦开始，通常就会事半功倍，顺其自然的完成。有时我写BLOG也会这样，经常会不知道要如何开始，写写停停，停停写写，甚至会按下Backspace重新来过，这种事情经常发生。

 

晚上约闺密吃饭，男人聚在一起话题通常会围绕在汽车，足球，运动，电脑。当然还有女人，而女人聚在一起则会以衣服，减肥为中心，当然也离不开男人。我们不能责怪男人认为女人不可理喻，或是女人不够理解男人。这是生理因素也是心理因素，两性的思维差异所在，谁也别怪谁。

 

言归正传，男人在一起会谈论女人。女人也不例外，这次聊到了质感男人的话题，我们身边经常会出现形形色色的男人，他们或谦逊，或绅士，或幼稚，或帅气。但是怎样的男人算是有质感的男人呢？

 

有些男子，打扮时尚出手大方，善于与女人暧昧，但他们的身上却无法承担任何重量。他们是自恋的，穿着一身名牌，告诉你他的衣服购自意大利，他的香水来自法国著名的香水城市格拉斯。他们健谈有时还通晓文学，炫耀自己左右逢源的社交能力。一个男子以吹嘘来给自己垫定深度，天花乱坠没有主题，虚华且无力的社会价值取向。女人如果身处在此类男人中，眼花缭乱，却很难找到厚实的情感。和生性淳良的男子。

 

我在想，一个有质感的男子或许应该是安静的，心态平和的。他知道怎样生活，耐心照顾一盆花，或是养活一缸鱼。专注于工作，尽力去做每一件事。但也了解家庭的重要。有一种对自我的认同和坚定。来去自由，生性逍遥。内心分明情爱的取舍和执着的所在。他可以从一而终只喜欢无所谓价值，但却舒适的装扮，简单的衣服穿在身上却显得风清月朗。这与金钱无关。干净并且健康。这类男子的感情是有重量的。缓慢而温柔...

 

一翻讨论后，没有定论，每个的定义都会不同。天色已暗，电台放着张学友的老歌《一路上有你》，此时的城市，清冷，庞大。此时的我，落花无言，人淡如菊。煎茶闻香，养心颐性。充满了少有的宁静...

 

 

 

PS:  被点名过无数次，每次都忘记回答问题，道歉道歉，是我的不对，这次不得不答，规则就不重复了，至于点名，喜欢答问题的的就自己取走吧，我就不点名了。

 

1、2008年你最开心的事情是什么?
1）和朋友一起熬夜看欧洲杯，我是绝对的伪球迷，哪国进球都高兴。       
2）看奥运会。K歌时听朋友唱《北京欢迎你》，呵呵

 

2、2008年你最难过的事情是什么？
亲人过世，那张祥和的脸永远也看不到了。
        
3、近期最大的心愿是什么？
塑身成功，运动运动在运动。补充氧份。
  
4、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
普罗旺斯、西藏、

 

5、你最满意自己身体哪个部位？
眼睛。手。

 

6、你觉得自己是个自恋的人么?
是，但有时也会自卑。

 

7、你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
成熟、稳重、有责任心、孝顺

 

8、最近在听的歌曲
越来越喜欢听老歌：
Lene Marlin-UnforgivableSinner、
艾薇儿-complicated、
李雅微-我们的纪念、
粱静茹-崇拜

 

9、请列举一件你想拥有的最奢侈的东东
爱......

 

10、如果突然有笔意外之财给你，你会怎么花？
上天台，把百元RMB折成纸飞机，然后飞下楼去，俗语说的好：意外之财不能留。

 

11.30岁对你意味着什么？
更具魅力了，涵养远比美貌更长久。

 

12.推荐几部你喜欢的电视或电影，小说和书也行?
《独自等待》《心恋》《勇敢的心》

 

13.如果可以重来，你最想改变的是什么？
回到5年前，给我一颗会跳舞的心脏

 

14.爱情中最重要的是什么?
信任，包容，忠诚，当然还有最重要的“爱”

 

15.你现在最害怕的事是什么？
离别，无论生离还是死别

16.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？
相信，有人和我说过，学会“相信”是可以让人幸福的

 

17.你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？
不重要，不算，我的目标是有一个小房子。不需要很大，里面所有的东西都是我买的，装修是我设计的，墙上放着我喜欢的画，要有一个鱼缸，里面不养鱼，养寄居蟹。窗帘是深暗色的，能遮住早上的阳光 。还要有一张大大的床，可以横着睡，要放两个枕头，睡一个抱一个 （有点扯远了。。。）

 

18.你觉得你今后的爱人会是你最亲的人么？为什么？
会是，如果和你共度一生的人还不算是你最亲的人，那你就没有亲人了

19、什么时候你会感到孤单？
想念的时候

 

20、压力很大伤心难过时怎么缓解度过？
22岁以前，把自己扔到热闹的地方，例如MIX之类。
22岁以后睡觉，写BLOG，买东西

 

21、你认为自己有哪些缺点？
重感情，多愁善感

 

22、你现在快乐吗？
不快乐，我一直在寻找快乐。

 

23、最崇拜的人是谁？
妈妈，我心里的完美女人，贤惠，大智若愚。

 

24、心痛的时候你会怎么让自己好过点?
吃东西，不停的吃东西，或是睡觉，不停的睡觉。

 

25、别人不相信你时你会怎么做？
什么都不做

 

26、你的银行卡账号密码是多少?
100200（天灵灵地灵灵）

 

27、分手后可以做朋友吗?
我希望不可以

 

28、你心中我是怎么样的人?
和我一样的人

 

29、你觉得自己是偏理智还是偏感性？
感性的幼稚，理性的可怕，曾经一个人对我的评价，很贴切

 

30、请用一句话说明你是怎样的一个人？
好人堆里的坏人，坏人堆里的好人

 

31、什么样的人会让你视为知己？
经过时间累积筛选出来的

 

32、今年圣诞节打算做什么？
如果能下雪的话就去堆个雪人

 

33、最爱看的体育项目？
篮球、跳水

 

34、你最讨厌的人你会怎样去对待？
视而不见，听而不闻

 

35、喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？
都可以，最主要的是有爱情的成份

36、为啥大家爱情都那么复杂?
有吗？不是爱情复杂，是我们把爱情搞的很复杂，简单一点不好吗

 

37、下次见面的时候请我吃什么？^_^
烤翅吧，我现在好想吃~

 

38、你的爱人不在爱你，要分手，你会怎样？为什么？
放他走，还有别的选择吗？

 

39、早上醒来以后第一件事情会做什么?
喝一大杯水，健康又舒服。

 

40、你对同性恋有何看法？
没什么看法，每个人都有不同的生活方式和性格取向，应该尊重别人。

 

41、有开心和难过的事情想与谁一起分享？
我的妈妈和我爱的人

 

42、你觉不觉得做这个游戏很傻？
我很无奈

大概是凌晨1点多入睡，4点被突如其来的阵雨吵醒，天还未亮，全然没有了睡意。近来这种短暂的睡眠非常多。分布在不同的时间段里，让人心生厌恶。太久太久没有更新，对于那种深夜自省的感觉越来越遥远，远到似乎找不到方向，找不到自己。

 

打开MSN和一个朋友简单而又含汕的聊了几句，短短数语他说我变得沉静内敛，原来一个人的变化真的可以不言而谕，对于那些熟悉你的来说，任何细微而弱小的变化都是很易被察觉的。不可否认，当你知道如何去承受人生的某些真相时，你就会不在为此而眼花缭乱，就会清楚的知道自己想要什么，并且成熟起来，无论情感还是生活。这是真理也是规律。原来，真的像我们常说的，很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。

 

的确，发现自己有很多话不想说也不愿说，感觉沉默无言是对他们最好的诠释，我认为随着岁月的增长，人应该增加更多的客观性和疏淡。几年前在我的身上找不到这些特质。那种高贵沉默的秉性是需要岁月累积的。很庆幸现在的我能拥有这些。而其中死亡所带来的客观性和身心断裂的弥补， 是没有经历的人无法深切体会的情感。更无法给予深切的回应。

 

2008年5月31日，我在太平间见到她，站在她的尸体旁边，感觉身体里每一根血管像要裂开一样的孤独，走近她的尸体，摸了摸她的额头，因为在有冷气的灵枢里放了很久，她的皮肤很冰冷，八十八岁的人，脸上露着安详的笑容，没有痛苦。银白色的发丝此时像是雕琢出的白玉一样纹丝不动。在颧骨上抹着淡淡的胭脂，我想年轻时的她一定光鲜美丽。这是她留给我最后的记忆，她是我的姥姥。我的亲人。就在三天前，她永远的离开了我。一个平凡女子在今世艰难的一生就此完结。。。

 

对我来说，最为深刻的事情是死亡，棺材里的尸体在无温度，失去魂魄，死亡的袭击是件很端庄的事，所以我很尊敬死亡，有些人从未经历过家庭成员的死亡，所以看待死亡十分轻率，态度浅薄，他们无法获得对感情和生命的深入思省，死亡甚至会成为他们操纵把玩的一种戏剧性，这是一种无知。

 

送走她老人家后，在回家的路上，为自己买了巧克力和冰淇淋，试图用高糖分来调节低迷的情绪，生命从不允许人为所欲为，更不受人的控制，它无情且果断。我知道，我必须让自己从某种情绪中脱离出来。就在刚才的短暂睡眠中梦到自己死了，躺在铺着白布的单床上，所有人都不知道要如何处置我，我很焦燥。这时候姥姥出现了，她站在我的身边，用手摸着我的额头，于是，我安静了下来。

 

突然很想问候出现在我生命里的每一个人，每一个现在存在我生活中的人，和每一个离开我生活散落天涯的人。是你们丰富了我的生命，不管你们现在身在何处，你们都会永远存在于我的生命中，直到我生命的完结。愿你们永远快乐。

 

姥姥，天堂应该是个很美的地方，孙女愿您一路走好。

 

PS：每次都在记事本上写好文字，然后将整理完成的文字直接粘进BLOG，配上图片，文字得以成形。用这种程序来保证自己自始至终思路的清晰，不被打断和干扰。整洁而有秩序。这次却没有，所以文字里透露着不安。思路更是混乱不堪。清理电脑时定期删掉了文档，不在文档里记录任何东西，创造它们，又可以随时清空和搁置它们，如果有一天删掉这里的所有文字，就没有任何心事留在这个世界。

我在乎的人并不多，大置有三类：爱人，亲人，朋友。

 

哥哥说，随着年龄的增长，朋友圈子会越来越小。对这种说法从不怀疑，这是无可避免的，在我看来，这种必然并不是贬义的，它似乎代表着内心的清渝纯净。甚至是给身处现实生活中的我们一种返扑归真的质感。身边的人总是在不断的出现，然后消失，在出现，在消失。不知不觉无声无息间被换了一轮又一轮，慢慢的开始不会在去主动结交新的朋友，只是看哪些人会自动消失。最后留下来的那几个，自始至终一直留在身边的那少有的几个，我把他们称为朋友。是我所在乎的。

 

其它那些消失不见的人，他们只能在阳光下彼此照耀，拥有锦上添花的热闹。却无法在黑暗中互相取暖。他们是被语言包裹的糖果和泡沫，色彩鲜艳但瞬息成空，他们也许永远无法拿出来示众，它们更无法交心到达灵魂的深处，更无需如此。我想他们注定只能在心里漫漫溃烂。不值一提。。。

 

经常持续很多天关机，或是关成静音，拿出手机时，知道哪些电话来过，我知道真正需要找到我的人，会通过一切途径寻找，而剩下的那些电话没意义也不重要。而事实是，在这个世界上没有一定要找到人，更不存在一定要做的事情。回想这几年的生活中缓慢消失掉的人，那些没有音信，没有留恋，已然不在想起的人，他们被无声的过滤。然后消失。从此不见。

 

就这样，慢慢的拥有了一种叫做清冷的心境。这种感觉让人沉着镇静，内心笃定。它让我始终真诚待人，也让人难以靠近，不得不承认，在这个世界上的确存在着一种疏离感。就像是你想找个人说话，翻遍密密麻麻的通讯录，看着熟悉的名字一个个从指尖划过。却无法找到任何一个电话播出。生活越发的寂静。渐渐的便也习惯了。

 

于是，开始在空荡荡的小餐馆里吃饭，在咖啡店里发短信，在夜晚读几本书，沉淀心情。疯子发来信息说：女子是需要受到男人宠爱的。这是天性的一种。我自嘲的笑了笑，汉有回复......

 

PS:整理电脑时发现几张照片，放进相册。添加了最近听的歌曲。
     不想说话，写了一些字，拍了一些照片，闭上眼睛，听音乐吧。。。

夏天悄无声息的走了，发现自己有些留恋它的离开。在这个夏天勇敢的对自己负责，微笑着告别，伤心的哭泣，快乐的大叫，耐心的等待。虽然这个夏天对我意味深长。但是现在，他们都随着夏天的结束，秋风的吹起而远走他乡。

 

这个夏天见证了两件事，一件事让我感动，另一件却是震惊。我把它们归结为好消息和坏消息。而所谓见证就是事不关己，完全是站在旁观者的角度，当场目睹，亲眼所见并可为证的人。我们常会问别人：有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？不知道别人是如何选择的。通常我会选择先听好消息，所以今天也要以感动开始。

 

见证了一场求婚，是的，是求婚不是婚礼。可能参加过的婚礼太多了，对于那些风格不一的结婚场面更多的感觉是幸福和疲惫。而求婚的画面对我来说是新鲜且感动的。在一家很有情调的小店里，柔和的灯光，紫色的珠帘和缦纱，浪漫的烛光，随处可见的落地窗。当他把手里的花递给心爱的她后，他单膝硊地，拿出戒指对她说：“我爱你，嫁给我好吗？我想你看着我变成老头儿，我看着你变成老太婆，到那时候，我笑你没有牙齿，你笑我大肚子。”她笑着点了点头和心爱的他拥抱在了一起，旁边响起了很多陌生人祝福的掌声，所有的画面完美的像是电影里的剧情，充满了不真实感，而它却真真实实的发生在我的眼前。都说艺术源自生活，果然如此。

 

拿起包离开餐厅，我想他们那刻更需要的是独处，掏出手机编辑短信：“我们先走了，电灯泡也要休息了，记得发喜贴给我们这些朋友”透过落地窗看着他们，一种感动莫名而生，应该还掺杂着几分羡慕吧。不，应该说是嫉妒。相信没有几个女人看到会不心生嫉妒。突然发现当两个人决定携手共度一生时，谁敢说那不是对爱最简单的一种诠释呢？而这种简单只是单纯的想和心爱的人同度此生，并且勇敢的承担。对他们来说那也许就是天堂，仅此而己吧......

 

感动说完了，竟然不想写震惊了，停顿了很久，只是静静的发呆，不知道从何下笔，我在想人生有许多悲欢离合，生死离别，只是不知道悲为什么一定要对欢，而生为什么一定要对死，佛家有云，不要为了任何的生离死别而哀伤悲泣，因为它们是必然的。可我只是个凡夫俗子，摆脱不了七情六欲，红尘俗事。所以当我知道一个熟悉的生命消失在这个世界的时候，我茫然了。虽然也曾经近距离的接触过死亡，但却从没想过它也会夺走身边年轻的生命，她的死提醒着我生命的脆弱，脑子突然乱了......

以前从没想过自己有何价值。只是做自己想做的事情，随心所欲。我开始努力的拼命的想，什么是我生命中最重要的？每个人的天堂都不一样，有人要感情，真挚的爱情。有人要事业的成功，金钱的富足。有人要美满的家庭，平凡的生活。甚至有人要结束生命，通向所谓的极乐。以前一直认为自己有答案。可其实不是，当一个生命即将走向终结的时候，一切就已经失去任何意义。我知道我需要重新去定义它们......

无聊时翻看起以前写的BLOG，惊讶的发现竟然有三个月的时间没有更新，这应该是从开这个空间到现在最长时间的一次搁置。

 

太久没有静下心来写东西，原因有很多，最主要的可能是内心的浮躁和不安吧。很难静下心来去问问自己，在做什么？想要什么？我是个不喜欢自省的人，更多时候是在随心而欲，也许有人会说这样是对自己不负责任的表现，是吗？我不知道！只是喜欢把事情简单化。爱情只有爱与不爱。亲情只有孝与不孝，友情只有君子之交。当把复杂的感情简单化后，人会轻松许多。虽然清楚的知道它们中间还有无尽的灰色地带，但是那些令人迷惘的灰色地带最终会归于黑或白，也只能归于黑与白......

 

近来收到很多邮件，有问候，有关心，有责备，很认真的读完每一封信，却没有一一回复。有人说我是一个忧郁的女孩儿，站在原地独自伤感。必须承认的是，忧郁和阴暗的确占据了我生命中的一部分。但是我清楚的知道它们不具有任何力量。就如同快乐和阳光一样，并存在我的体内，它们清晰而又模糊的活在我的身体里，分不清孰重孰轻，更分不出高下，仅此而己。

 

有些生活，阅历，故事，迫使着我们逐渐成熟，悄悄的忧郁。而我深信这些都将是宝贵的财富。那些曾经走进我生命中而又离开的人，让我知道什么是感情，怎样去珍惜，如何去爱。那些突如其来的变故，让我坚强的面对生活。那些生与死的日子，告诉我不能轻易放弃。所以当我拥有淡定笑容的同时，忧郁也悄然而至，无可避免...我能做的只是在阳光下灿烂微笑。但是也请允许我在沉默的夜色下尽情放肆。

 

应某人强烈要求，交代一下近来的生活，不然会有人报110的：）

 

因为生病做了场小手术，从小到大24年第一次做手术，虽然从检查到手术都很顺利，但是还是乱了分寸。不知所措，我彷徨，担心。恐惧，迷惘，直到坦然，面对，勇敢。那种心理上的变化，是24年来前所未有的。将会成为铭记一生的经历。静心修养了一个月，生活过的奢侈且颓废。不过不要担心，身体恢复的很好，已经康复。

 

去看了深夜里的大海，凌晨3点多的大海，深邃且黑暗，听着潮水的声音，仿佛来自内心深处的暗涌，一波，又一波。有些东西随着潮水涌出脑海，又涌回到记忆，可是有些记忆却怎么样也找不出完整的形状了。因为有太多的记忆我可能自始至终都不曾拥有过。脱下鞋子，走在沙滩上，自由自在。忘记在哪本书上看到这样一句话：每一个在深夜来到海边的人，灵魂是脱去衣服的孩子。很喜欢这句话，它让我在那个时刻尽情放肆。涉水到深处，站在潮水中，仰起脸。深夜的黑暗大海，它要我闭上眼睛，屏住呼吸，沉入它的灵魂。于是我笑了，久违的感觉。遍身的舒畅。。。

 

至于接下来的一年，要忙的事情有很多，为自己做了这样和那样的决定，现在要做的就是尽自己最大的能力去一一实现。虽然不知道一年后会是怎样的一种局面，但是除了接受和面对已经到来的考验，我还能做些什么呢？

 

 

PS：好久没更新，发现Spaces更新起来速度比以前快许多，欣喜！只是似乎多了许多的功能，有些界面极其不适应，很多朋友都把BLOG搬离了这个空间，自己却始终不愿意放弃这里，可能是重新架构起一片天地对我来说实在不易的原因。看起来我还是个念旧的人。呵呵：）

 

    恢复更新MSN空间，要重新开始写BLOG,搁置了这么久，灰尘落的满处都是， 要把失效的链接重新连上，会添加些最近常听的在线歌曲，需要时间好好整理一下。

约朋友小聚，在一家环境还不错的小餐馆里，说的非常之多，关于爱，网游，以及生活。

 

谈到放弃和怀旧，我不知道别人怎么去衡量失去和放弃之间的微妙关系，因为看过太多无法挽回的遗憾，所以我很少放弃，在放弃前至少会努力很长时间。当努力过，用心过，放弃似乎就意味着意冷、心灰和离开。很多时候，放弃也许只是因为别无选择......一直固执的认为放弃本身是件很无奈的事情，无论放弃的是什么，最爱的人？挚友？机会？还是工作？它都会让人心痛，失意，沉沦甚至放纵。却很少让人得以解脱。极具讽刺......

 

朋友说她厌恶怀旧，那是危险且有害身心的东西。我独自在想，是不是无论哪个年龄,只要有过难忘的经历，就会在深夜或者一个人的时候默默怀念。伴随着阅历，逐渐的成熟漠然。当墙上的影子单纯不在时，怀旧就理所当然的成为了一种慰藉。一种伤感，甚至是一种疾病...

 

和朋友临别前，约好在见一起喝酒。想喝酒了，很长时间没有碰过那可以让人迷醉的液体。酒精很难让我醉到失态。但它确实可以填充我心里的某种缺失，让它麻痹没有知觉。突然发现已经不是原来的自己,时间在我生命毫无察觉间走的如此之快，它带走了太多的东西，我无力追讨。只能任由摆布......

 

回家的出租车上，戴上耳机沉浸在自己的世界，抛开和朋友聊的所有话题，车窗外灯火澜珊。霓虹刺眼。熟悉的夜路、街灯、星星。却透露着不熟悉的陌生感，不觉间眼泪划过脸庞，没有哽咽，没有原因，没有痕迹，没有气味。只是安静的，惯性的，忧郁的，恍如一具没有灵魂的温热尸体，不知所终，没有归宿......

 

凌晨三点35分，整个房间沉没在黑暗里，显示器发白的亮光让房间落莫黯然。心里面空荡荡的，非常空。而且伴随着疼痛。这是一种久违了的感觉，一种站在内心的深处，观望黑暗深渊却无力摆脱的无力感。只能任其在低迷沉默中忘了自己的存在......

 

朋友说：雪，你背负那么多，会不会很累？
我微笑：我带走了一些，别人就会轻松很多了。

 

没人察觉那含义不明微笑背后的眼睛......

终于相信不管是写日记还是整理生活都是需要感觉的，就像此时的我，很有感觉的做在电脑前，正打算用文字和我所了解的感知去写一些在我脑子里打转的想法和困惑。年后的生活很平淡，以至于忘记了这块一直以来和我相依相伴的搁浅空间。生活一如既往，应该也算是件值得庆幸的事情吧？

 

计划赶不上变化，一句老声常谈的话题。生活如此，事业如此，学业如此，感情亦是如此。有些人以不变应万变，也有一些人在变化中改变着自己，多数人属于后者，你们呢？我是一个不太会做计划的人，所以我的生活就像是一曲乱七八糟的交响乐，鼓和黑管可以比赛音量，小提琴和长笛可以飙高音，时而热闹得离谱，时而安静的可怕，杂乱无章到无迹可循。。。

 

今天之所以会想到这个话题，是因为近来不断在我身边朋友中出现的四个字：情感缺失。很显然，这也是现在很多人的问题。我们开始变得冷漠，在生活中不在关心，不在同情，在爱情中不在相信，不在承诺。当一段感情变得来的简单去的容易的时候，我不知道是该感叹现在感情中男女的潇洒，还是男女之间感情关系已经变得越来越商业化？快餐化？快速化？不知所谓化。。。

 

朋友向我哭诉着男友对她的欺骗和冷漠，她问我：“雪，他怎么这么对我？”几乎所有女人都问过的傻问题。突然的冷淡，不再熟悉的亲热称呼，对你的爱搭不理。诸如此类的因素。。。我没有回答，因为不知道怎样回答。不可否认我们有时候是自私的，都不想做残忍的一方，所以冷淡，所以折磨对方。最终逼到对方崩溃，然后离开。这样他没错，她也没错，错的可能只是爱而己。。。看着她我突然深刻的理解了一句话：在感情上，女人永远是弱者，无论能力，外貌，年龄，还是生理上皆如此。

 

是什么造就了情感缺失呢？高学历高智商？社会的快节奏？难道我们越独立反而越不需要对方了吗？还是层出不穷的游戏人生者？当我们生活品质越来越高的今天，为什么感情却越来越少了？责任和信任真的已经那么遥不可及了吗？

 

我不知道。。。无从回答。。。。。。

 

很想用我曾经看过的一个题记来做这篇BLOG的结尾：

他说“不要企图看清爱情的真相，所有的真相都不浪漫，不美丽，就好像褪去油彩的戏子，苍白和疲惫，百孔加千疮。”

一个多月没有更新，今天突然有了写东西的冲动，很奇怪我并不是一个情绪化的人，但是有时候也难免会被一些不由自己的思绪所左右，很显然这是女人的通病，我也不能免俗。2月11日00：25分收到今年的第一份生日祝福。翻开去年生日时写的BLOG，竟然也有了几许沧桑感。

 

近来的身体状况不是很好，看着镜子里的那张脸，眼角有一丝淡淡的疲倦，皮肤因为接二连三的昼夜颠倒而稍显干燥。被烫伤的手背，虽然还隐隐有些疼痛，但已经开始痊愈，只希望不要留下疤痕。除此之外一切还好。至少我还拥有皮相的美丽，但是每年的生日似乎都在提醒我，那如信用卡般任我随意透支的青春正在逐渐消逝。

 

无聊时和韩韩煲电话粥，韩韩对我说：其实很多时候，你不快乐，是因为你不想让自己快乐。很多时候，就像是一场漫无边际的自虐。这是所有女人的通病。她的话几乎一针见血，尽管我不愿意，但我必须得承认她的论调的确很有道理。其实越聪明的女人越容易流连于痛苦中，但实际上很多人并不知道，聪明的女人才是真正的傻女人。而傻女人才惹人疼。

 

2007年的春节将至，时间就这样一点一滴的过去，朋友们开始感叹不想长大，不想去面对复杂人事。但是没有办法，我们不得不长大，这是环境因素，也是生理因素，时间不会停留，不会等候，突然发现，人，没有永恒，永恒的可能只是时间而已吧。

 

雪，你快乐吗？
我一直都在寻找快乐。。。。。。。。。

 

 

 

 

 PS：朋友问：你又死哪儿去了？