大概是凌晨1点多入睡，4点被突如其来的阵雨吵醒，天还未亮，全然没有了睡意。近来这种短暂的睡眠非常多。分布在不同的时间段里，让人心生厌恶。太久太久没有更新，对于那种深夜自省的感觉越来越遥远，远到似乎找不到方向，找不到自己。

 

打开MSN和一个朋友简单而又含汕的聊了几句，短短数语他说我变得沉静内敛，原来一个人的变化真的可以不言而谕，对于那些熟悉你的来说，任何细微而弱小的变化都是很易被察觉的。不可否认，当你知道如何去承受人生的某些真相时，你就会不在为此而眼花缭乱，就会清楚的知道自己想要什么，并且成熟起来，无论情感还是生活。这是真理也是规律。原来，真的像我们常说的，很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。

 

的确，发现自己有很多话不想说也不愿说，感觉沉默无言是对他们最好的诠释，我认为随着岁月的增长，人应该增加更多的客观性和疏淡。几年前在我的身上找不到这些特质。那种高贵沉默的秉性是需要岁月累积的。很庆幸现在的我能拥有这些。而其中死亡所带来的客观性和身心断裂的弥补， 是没有经历的人无法深切体会的情感。更无法给予深切的回应。

 

2008年5月31日，我在太平间见到她，站在她的尸体旁边，感觉身体里每一根血管像要裂开一样的孤独，走近她的尸体，摸了摸她的额头，因为在有冷气的灵枢里放了很久，她的皮肤很冰冷，八十八岁的人，脸上露着安详的笑容，没有痛苦。银白色的发丝此时像是雕琢出的白玉一样纹丝不动。在颧骨上抹着淡淡的胭脂，我想年轻时的她一定光鲜美丽。这是她留给我最后的记忆，她是我的姥姥。我的亲人。就在三天前，她永远的离开了我。一个平凡女子在今世艰难的一生就此完结。。。

 

对我来说，最为深刻的事情是死亡，棺材里的尸体在无温度，失去魂魄，死亡的袭击是件很端庄的事，所以我很尊敬死亡，有些人从未经历过家庭成员的死亡，所以看待死亡十分轻率，态度浅薄，他们无法获得对感情和生命的深入思省，死亡甚至会成为他们操纵把玩的一种戏剧性，这是一种无知。

 

送走她老人家后，在回家的路上，为自己买了巧克力和冰淇淋，试图用高糖分来调节低迷的情绪，生命从不允许人为所欲为，更不受人的控制，它无情且果断。我知道，我必须让自己从某种情绪中脱离出来。就在刚才的短暂睡眠中梦到自己死了，躺在铺着白布的单床上，所有人都不知道要如何处置我，我很焦燥。这时候姥姥出现了，她站在我的身边，用手摸着我的额头，于是，我安静了下来。

 

突然很想问候出现在我生命里的每一个人，每一个现在存在我生活中的人，和每一个离开我生活散落天涯的人。是你们丰富了我的生命，不管你们现在身在何处，你们都会永远存在于我的生命中，直到我生命的完结。愿你们永远快乐。

 

姥姥，天堂应该是个很美的地方，孙女愿您一路走好。

 

PS：每次都在记事本上写好文字，然后将整理完成的文字直接粘进BLOG，配上图片，文字得以成形。用这种程序来保证自己自始至终思路的清晰，不被打断和干扰。整洁而有秩序。这次却没有，所以文字里透露着不安。思路更是混乱不堪。清理电脑时定期删掉了文档，不在文档里记录任何东西，创造它们，又可以随时清空和搁置它们，如果有一天删掉这里的所有文字，就没有任何心事留在这个世界。