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2008/9/13 人淡如菊，品逸若梅无论做什么事情，开始的时候总会是最困难的，会因为不知道从哪里着手而感到不安。比如一段新恋情的开始，比如毕业论文要从哪里开始，比如一份新工作的开始。但是只要一旦开始，通常就会事半功倍，顺其自然的完成。有时我写BLOG也会这样，经常会不知道要如何开始，写写停停，停停写写，甚至会按下Backspace重新来过，这种事情经常发生。
晚上约闺密吃饭，男人聚在一起话题通常会围绕在汽车，足球，运动，电脑。当然还有女人，而女人聚在一起则会以衣服，减肥为中心，当然也离不开男人。我们不能责怪男人认为女人不可理喻，或是女人不够理解男人。这是生理因素也是心理因素，两性的思维差异所在，谁也别怪谁。
言归正传，男人在一起会谈论女人。女人也不例外，这次聊到了质感男人的话题，我们身边经常会出现形形色色的男人，他们或谦逊，或绅士，或幼稚，或帅气。但是怎样的男人算是有质感的男人呢？
有些男子，打扮时尚出手大方，善于与女人暧昧，但他们的身上却无法承担任何重量。他们是自恋的，穿着一身名牌，告诉你他的衣服购自意大利，他的香水来自法国著名的香水城市格拉斯。他们健谈有时还通晓文学，炫耀自己左右逢源的社交能力。一个男子以吹嘘来给自己垫定深度，天花乱坠没有主题，虚华且无力的社会价值取向。女人如果身处在此类男人中，眼花缭乱，却很难找到厚实的情感。和生性淳良的男子。
我在想，一个有质感的男子或许应该是安静的，心态平和的。他知道怎样生活，耐心照顾一盆花，或是养活一缸鱼。专注于工作，尽力去做每一件事。但也了解家庭的重要。有一种对自我的认同和坚定。来去自由，生性逍遥。内心分明情爱的取舍和执着的所在。他可以从一而终只喜欢无所谓价值，但却舒适的装扮，简单的衣服穿在身上却显得风清月朗。这与金钱无关。干净并且健康。这类男子的感情是有重量的。缓慢而温柔...
一翻讨论后，没有定论，每个的定义都会不同。天色已暗，电台放着张学友的老歌《一路上有你》，此时的城市，清冷，庞大。此时的我，落花无言，人淡如菊。煎茶闻香，养心颐性。充满了少有的宁静...
PS: 被点名过无数次，每次都忘记回答问题，道歉道歉，是我的不对，这次不得不答，规则就不重复了，至于点名，喜欢答问题的的就自己取走吧，我就不点名了。
1、2008年你最开心的事情是什么?
1）和朋友一起熬夜看欧洲杯，我是绝对的伪球迷，哪国进球都高兴。 2）看奥运会。K歌时听朋友唱《北京欢迎你》，呵呵 2、2008年你最难过的事情是什么？
亲人过世，那张祥和的脸永远也看不到了。 3、近期最大的心愿是什么？ 塑身成功，运动运动在运动。补充氧份。 4、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？ 普罗旺斯、西藏、 5、你最满意自己身体哪个部位？
眼睛。手。 6、你觉得自己是个自恋的人么?
是，但有时也会自卑。 7、你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
成熟、稳重、有责任心、孝顺 8、最近在听的歌曲
越来越喜欢听老歌： Lene Marlin-UnforgivableSinner、 艾薇儿-complicated、 李雅微-我们的纪念、 粱静茹-崇拜 9、请列举一件你想拥有的最奢侈的东东
爱...... 10、如果突然有笔意外之财给你，你会怎么花？
上天台，把百元RMB折成纸飞机，然后飞下楼去，俗语说的好：意外之财不能留。 11.30岁对你意味着什么？
更具魅力了，涵养远比美貌更长久。 12.推荐几部你喜欢的电视或电影，小说和书也行?
《独自等待》《心恋》《勇敢的心》 13.如果可以重来，你最想改变的是什么？
回到5年前，给我一颗会跳舞的心脏 14.爱情中最重要的是什么?
信任，包容，忠诚，当然还有最重要的“爱” 15.你现在最害怕的事是什么？
离别，无论生离还是死别 16.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？ 相信，有人和我说过，学会“相信”是可以让人幸福的 17.你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？
不重要，不算，我的目标是有一个小房子。不需要很大，里面所有的东西都是我买的，装修是我设计的，墙上放着我喜欢的画，要有一个鱼缸，里面不养鱼，养寄居蟹。窗帘是深暗色的，能遮住早上的阳光 。还要有一张大大的床，可以横着睡，要放两个枕头，睡一个抱一个 （有点扯远了。。。） 18.你觉得你今后的爱人会是你最亲的人么？为什么？
会是，如果和你共度一生的人还不算是你最亲的人，那你就没有亲人了 19、什么时候你会感到孤单？ 想念的时候 20、压力很大伤心难过时怎么缓解度过？
22岁以前，把自己扔到热闹的地方，例如MIX之类。 22岁以后睡觉，写BLOG，买东西 21、你认为自己有哪些缺点？
重感情，多愁善感 22、你现在快乐吗？
不快乐，我一直在寻找快乐。 23、最崇拜的人是谁？
妈妈，我心里的完美女人，贤惠，大智若愚。 24、心痛的时候你会怎么让自己好过点?
吃东西，不停的吃东西，或是睡觉，不停的睡觉。 25、别人不相信你时你会怎么做？
什么都不做 26、你的银行卡账号密码是多少?
100200（天灵灵地灵灵） 27、分手后可以做朋友吗?
我希望不可以 28、你心中我是怎么样的人?
和我一样的人 29、你觉得自己是偏理智还是偏感性？
感性的幼稚，理性的可怕，曾经一个人对我的评价，很贴切 30、请用一句话说明你是怎样的一个人？
好人堆里的坏人，坏人堆里的好人 31、什么样的人会让你视为知己？
经过时间累积筛选出来的 32、今年圣诞节打算做什么？
如果能下雪的话就去堆个雪人 33、最爱看的体育项目？
篮球、跳水 34、你最讨厌的人你会怎样去对待？
视而不见，听而不闻 35、喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？
都可以，最主要的是有爱情的成份 36、为啥大家爱情都那么复杂? 有吗？不是爱情复杂，是我们把爱情搞的很复杂，简单一点不好吗 37、下次见面的时候请我吃什么？^_^
烤翅吧，我现在好想吃~ 38、你的爱人不在爱你，要分手，你会怎样？为什么？
放他走，还有别的选择吗？ 39、早上醒来以后第一件事情会做什么?
喝一大杯水，健康又舒服。 40、你对同性恋有何看法？
没什么看法，每个人都有不同的生活方式和性格取向，应该尊重别人。 41、有开心和难过的事情想与谁一起分享？
我的妈妈和我爱的人 42、你觉不觉得做这个游戏很傻？ 我很无奈 2008/6/3 业缘流转大概是凌晨1点多入睡，4点被突如其来的阵雨吵醒，天还未亮，全然没有了睡意。近来这种短暂的睡眠非常多。分布在不同的时间段里，让人心生厌恶。太久太久没有更新，对于那种深夜自省的感觉越来越遥远，远到似乎找不到方向，找不到自己。
打开MSN和一个朋友简单而又含汕的聊了几句，短短数语他说我变得沉静内敛，原来一个人的变化真的可以不言而谕，对于那些熟悉你的来说，任何细微而弱小的变化都是很易被察觉的。不可否认，当你知道如何去承受人生的某些真相时，你就会不在为此而眼花缭乱，就会清楚的知道自己想要什么，并且成熟起来，无论情感还是生活。这是真理也是规律。原来，真的像我们常说的，很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。
的确，发现自己有很多话不想说也不愿说，感觉沉默无言是对他们最好的诠释，我认为随着岁月的增长，人应该增加更多的客观性和疏淡。几年前在我的身上找不到这些特质。那种高贵沉默的秉性是需要岁月累积的。很庆幸现在的我能拥有这些。而其中死亡所带来的客观性和身心断裂的弥补， 是没有经历的人无法深切体会的情感。更无法给予深切的回应。
2008年5月31日，我在太平间见到她，站在她的尸体旁边，感觉身体里每一根血管像要裂开一样的孤独，走近她的尸体，摸了摸她的额头，因为在有冷气的灵枢里放了很久，她的皮肤很冰冷，八十八岁的人，脸上露着安详的笑容，没有痛苦。银白色的发丝此时像是雕琢出的白玉一样纹丝不动。在颧骨上抹着淡淡的胭脂，我想年轻时的她一定光鲜美丽。这是她留给我最后的记忆，她是我的姥姥。我的亲人。就在三天前，她永远的离开了我。一个平凡女子在今世艰难的一生就此完结。。。
对我来说，最为深刻的事情是死亡，棺材里的尸体在无温度，失去魂魄，死亡的袭击是件很端庄的事，所以我很尊敬死亡，有些人从未经历过家庭成员的死亡，所以看待死亡十分轻率，态度浅薄，他们无法获得对感情和生命的深入思省，死亡甚至会成为他们操纵把玩的一种戏剧性，这是一种无知。
送走她老人家后，在回家的路上，为自己买了巧克力和冰淇淋，试图用高糖分来调节低迷的情绪，生命从不允许人为所欲为，更不受人的控制，它无情且果断。我知道，我必须让自己从某种情绪中脱离出来。就在刚才的短暂睡眠中梦到自己死了，躺在铺着白布的单床上，所有人都不知道要如何处置我，我很焦燥。这时候姥姥出现了，她站在我的身边，用手摸着我的额头，于是，我安静了下来。
突然很想问候出现在我生命里的每一个人，每一个现在存在我生活中的人，和每一个离开我生活散落天涯的人。是你们丰富了我的生命，不管你们现在身在何处，你们都会永远存在于我的生命中，直到我生命的完结。愿你们永远快乐。
姥姥，天堂应该是个很美的地方，孙女愿您一路走好。
PS：每次都在记事本上写好文字，然后将整理完成的文字直接粘进BLOG，配上图片，文字得以成形。用这种程序来保证自己自始至终思路的清晰，不被打断和干扰。整洁而有秩序。这次却没有，所以文字里透露着不安。思路更是混乱不堪。清理电脑时定期删掉了文档，不在文档里记录任何东西，创造它们，又可以随时清空和搁置它们，如果有一天删掉这里的所有文字，就没有任何心事留在这个世界。 2007/11/17 来去的痕迹我在乎的人并不多，大置有三类：爱人，亲人，朋友。
哥哥说，随着年龄的增长，朋友圈子会越来越小。对这种说法从不怀疑，这是无可避免的，在我看来，这种必然并不是贬义的，它似乎代表着内心的清渝纯净。甚至是给身处现实生活中的我们一种返扑归真的质感。身边的人总是在不断的出现，然后消失，在出现，在消失。不知不觉无声无息间被换了一轮又一轮，慢慢的开始不会在去主动结交新的朋友，只是看哪些人会自动消失。最后留下来的那几个，自始至终一直留在身边的那少有的几个，我把他们称为朋友。是我所在乎的。
其它那些消失不见的人，他们只能在阳光下彼此照耀，拥有锦上添花的热闹。却无法在黑暗中互相取暖。他们是被语言包裹的糖果和泡沫，色彩鲜艳但瞬息成空，他们也许永远无法拿出来示众，它们更无法交心到达灵魂的深处，更无需如此。我想他们注定只能在心里漫漫溃烂。不值一提。。。
经常持续很多天关机，或是关成静音，拿出手机时，知道哪些电话来过，我知道真正需要找到我的人，会通过一切途径寻找，而剩下的那些电话没意义也不重要。而事实是，在这个世界上没有一定要找到人，更不存在一定要做的事情。回想这几年的生活中缓慢消失掉的人，那些没有音信，没有留恋，已然不在想起的人，他们被无声的过滤。然后消失。从此不见。
就这样，慢慢的拥有了一种叫做清冷的心境。这种感觉让人沉着镇静，内心笃定。它让我始终真诚待人，也让人难以靠近，不得不承认，在这个世界上的确存在着一种疏离感。就像是你想找个人说话，翻遍密密麻麻的通讯录，看着熟悉的名字一个个从指尖划过。却无法找到任何一个电话播出。生活越发的寂静。渐渐的便也习惯了。
于是，开始在空荡荡的小餐馆里吃饭，在咖啡店里发短信，在夜晚读几本书，沉淀心情。疯子发来信息说：女子是需要受到男人宠爱的。这是天性的一种。我自嘲的笑了笑，汉有回复......
PS:整理电脑时发现几张照片，放进相册。添加了最近听的歌曲。 不想说话，写了一些字，拍了一些照片，闭上眼睛，听音乐吧。。。 2007/10/12 何必寻找天堂夏天悄无声息的走了，发现自己有些留恋它的离开。在这个夏天勇敢的对自己负责，微笑着告别，伤心的哭泣，快乐的大叫，耐心的等待。虽然这个夏天对我意味深长。但是现在，他们都随着夏天的结束，秋风的吹起而远走他乡。
这个夏天见证了两件事，一件事让我感动，另一件却是震惊。我把它们归结为好消息和坏消息。而所谓见证就是事不关己，完全是站在旁观者的角度，当场目睹，亲眼所见并可为证的人。我们常会问别人：有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？不知道别人是如何选择的。通常我会选择先听好消息，所以今天也要以感动开始。
见证了一场求婚，是的，是求婚不是婚礼。可能参加过的婚礼太多了，对于那些风格不一的结婚场面更多的感觉是幸福和疲惫。而求婚的画面对我来说是新鲜且感动的。在一家很有情调的小店里，柔和的灯光，紫色的珠帘和缦纱，浪漫的烛光，随处可见的落地窗。当他把手里的花递给心爱的她后，他单膝硊地，拿出戒指对她说：“我爱你，嫁给我好吗？我想你看着我变成老头儿，我看着你变成老太婆，到那时候，我笑你没有牙齿，你笑我大肚子。”她笑着点了点头和心爱的他拥抱在了一起，旁边响起了很多陌生人祝福的掌声，所有的画面完美的像是电影里的剧情，充满了不真实感，而它却真真实实的发生在我的眼前。都说艺术源自生活，果然如此。
拿起包离开餐厅，我想他们那刻更需要的是独处，掏出手机编辑短信：“我们先走了，电灯泡也要休息了，记得发喜贴给我们这些朋友”透过落地窗看着他们，一种感动莫名而生，应该还掺杂着几分羡慕吧。不，应该说是嫉妒。相信没有几个女人看到会不心生嫉妒。突然发现当两个人决定携手共度一生时，谁敢说那不是对爱最简单的一种诠释呢？而这种简单只是单纯的想和心爱的人同度此生，并且勇敢的承担。对他们来说那也许就是天堂，仅此而己吧......
感动说完了，竟然不想写震惊了，停顿了很久，只是静静的发呆，不知道从何下笔，我在想人生有许多悲欢离合，生死离别，只是不知道悲为什么一定要对欢，而生为什么一定要对死，佛家有云，不要为了任何的生离死别而哀伤悲泣，因为它们是必然的。可我只是个凡夫俗子，摆脱不了七情六欲，红尘俗事。所以当我知道一个熟悉的生命消失在这个世界的时候，我茫然了。虽然也曾经近距离的接触过死亡，但却从没想过它也会夺走身边年轻的生命，她的死提醒着我生命的脆弱，脑子突然乱了......
以前从没想过自己有何价值。只是做自己想做的事情，随心所欲。我开始努力的拼命的想，什么是我生命中最重要的？每个人的天堂都不一样，有人要感情，真挚的爱情。有人要事业的成功，金钱的富足。有人要美满的家庭，平凡的生活。甚至有人要结束生命，通向所谓的极乐。以前一直认为自己有答案。可其实不是，当一个生命即将走向终结的时候，一切就已经失去任何意义。我知道我需要重新去定义它们...... 2007/8/17 把岁月铺成红毯无聊时翻看起以前写的BLOG，惊讶的发现竟然有三个月的时间没有更新，这应该是从开这个空间到现在最长时间的一次搁置。
太久没有静下心来写东西，原因有很多，最主要的可能是内心的浮躁和不安吧。很难静下心来去问问自己，在做什么？想要什么？我是个不喜欢自省的人，更多时候是在随心而欲，也许有人会说这样是对自己不负责任的表现，是吗？我不知道！只是喜欢把事情简单化。爱情只有爱与不爱。亲情只有孝与不孝，友情只有君子之交。当把复杂的感情简单化后，人会轻松许多。虽然清楚的知道它们中间还有无尽的灰色地带，但是那些令人迷惘的灰色地带最终会归于黑或白，也只能归于黑与白......
近来收到很多邮件，有问候，有关心，有责备，很认真的读完每一封信，却没有一一回复。有人说我是一个忧郁的女孩儿，站在原地独自伤感。必须承认的是，忧郁和阴暗的确占据了我生命中的一部分。但是我清楚的知道它们不具有任何力量。就如同快乐和阳光一样，并存在我的体内，它们清晰而又模糊的活在我的身体里，分不清孰重孰轻，更分不出高下，仅此而己。
有些生活，阅历，故事，迫使着我们逐渐成熟，悄悄的忧郁。而我深信这些都将是宝贵的财富。那些曾经走进我生命中而又离开的人，让我知道什么是感情，怎样去珍惜，如何去爱。那些突如其来的变故，让我坚强的面对生活。那些生与死的日子，告诉我不能轻易放弃。所以当我拥有淡定笑容的同时，忧郁也悄然而至，无可避免...我能做的只是在阳光下灿烂微笑。但是也请允许我在沉默的夜色下尽情放肆。
应某人强烈要求，交代一下近来的生活，不然会有人报110的：）
因为生病做了场小手术，从小到大24年第一次做手术，虽然从检查到手术都很顺利，但是还是乱了分寸。不知所措，我彷徨，担心。恐惧，迷惘，直到坦然，面对，勇敢。那种心理上的变化，是24年来前所未有的。将会成为铭记一生的经历。静心修养了一个月，生活过的奢侈且颓废。不过不要担心，身体恢复的很好，已经康复。
去看了深夜里的大海，凌晨3点多的大海，深邃且黑暗，听着潮水的声音，仿佛来自内心深处的暗涌，一波，又一波。有些东西随着潮水涌出脑海，又涌回到记忆，可是有些记忆却怎么样也找不出完整的形状了。因为有太多的记忆我可能自始至终都不曾拥有过。脱下鞋子，走在沙滩上，自由自在。忘记在哪本书上看到这样一句话：每一个在深夜来到海边的人，灵魂是脱去衣服的孩子。很喜欢这句话，它让我在那个时刻尽情放肆。涉水到深处，站在潮水中，仰起脸。深夜的黑暗大海，它要我闭上眼睛，屏住呼吸，沉入它的灵魂。于是我笑了，久违的感觉。遍身的舒畅。。。
至于接下来的一年，要忙的事情有很多，为自己做了这样和那样的决定，现在要做的就是尽自己最大的能力去一一实现。虽然不知道一年后会是怎样的一种局面，但是除了接受和面对已经到来的考验，我还能做些什么呢？
PS：好久没更新，发现Spaces更新起来速度比以前快许多，欣喜！只是似乎多了许多的功能，有些界面极其不适应，很多朋友都把BLOG搬离了这个空间，自己却始终不愿意放弃这里，可能是重新架构起一片天地对我来说实在不易的原因。看起来我还是个念旧的人。呵呵：）
恢复更新MSN空间，要重新开始写BLOG,搁置了这么久，灰尘落的满处都是， 要把失效的链接重新连上，会添加些最近常听的在线歌曲，需要时间好好整理一下。 2007/5/12 来自深渊的灵魂约朋友小聚，在一家环境还不错的小餐馆里，说的非常之多，关于爱，网游，以及生活。
谈到放弃和怀旧，我不知道别人怎么去衡量失去和放弃之间的微妙关系，因为看过太多无法挽回的遗憾，所以我很少放弃，在放弃前至少会努力很长时间。当努力过，用心过，放弃似乎就意味着意冷、心灰和离开。很多时候，放弃也许只是因为别无选择......一直固执的认为放弃本身是件很无奈的事情，无论放弃的是什么，最爱的人？挚友？机会？还是工作？它都会让人心痛，失意，沉沦甚至放纵。却很少让人得以解脱。极具讽刺......
朋友说她厌恶怀旧，那是危险且有害身心的东西。我独自在想，是不是无论哪个年龄,只要有过难忘的经历，就会在深夜或者一个人的时候默默怀念。伴随着阅历，逐渐的成熟漠然。当墙上的影子单纯不在时，怀旧就理所当然的成为了一种慰藉。一种伤感，甚至是一种疾病...
和朋友临别前，约好在见一起喝酒。想喝酒了，很长时间没有碰过那可以让人迷醉的液体。酒精很难让我醉到失态。但它确实可以填充我心里的某种缺失，让它麻痹没有知觉。突然发现已经不是原来的自己,时间在我生命毫无察觉间走的如此之快，它带走了太多的东西，我无力追讨。只能任由摆布......
回家的出租车上，戴上耳机沉浸在自己的世界，抛开和朋友聊的所有话题，车窗外灯火澜珊。霓虹刺眼。熟悉的夜路、街灯、星星。却透露着不熟悉的陌生感，不觉间眼泪划过脸庞，没有哽咽，没有原因，没有痕迹，没有气味。只是安静的，惯性的，忧郁的，恍如一具没有灵魂的温热尸体，不知所终，没有归宿......
凌晨三点35分，整个房间沉没在黑暗里，显示器发白的亮光让房间落莫黯然。心里面空荡荡的，非常空。而且伴随着疼痛。这是一种久违了的感觉，一种站在内心的深处，观望黑暗深渊却无力摆脱的无力感。只能任其在低迷沉默中忘了自己的存在......
朋友说：雪，你背负那么多，会不会很累？
我微笑：我带走了一些，别人就会轻松很多了。 没人察觉那含义不明微笑背后的眼睛......
2007/4/6 说不出的阴霾终于相信不管是写日记还是整理生活都是需要感觉的，就像此时的我，很有感觉的做在电脑前，正打算用文字和我所了解的感知去写一些在我脑子里打转的想法和困惑。年后的生活很平淡，以至于忘记了这块一直以来和我相依相伴的搁浅空间。生活一如既往，应该也算是件值得庆幸的事情吧？
计划赶不上变化，一句老声常谈的话题。生活如此，事业如此，学业如此，感情亦是如此。有些人以不变应万变，也有一些人在变化中改变着自己，多数人属于后者，你们呢？我是一个不太会做计划的人，所以我的生活就像是一曲乱七八糟的交响乐，鼓和黑管可以比赛音量，小提琴和长笛可以飙高音，时而热闹得离谱，时而安静的可怕，杂乱无章到无迹可循。。。
今天之所以会想到这个话题，是因为近来不断在我身边朋友中出现的四个字：情感缺失。很显然，这也是现在很多人的问题。我们开始变得冷漠，在生活中不在关心，不在同情，在爱情中不在相信，不在承诺。当一段感情变得来的简单去的容易的时候，我不知道是该感叹现在感情中男女的潇洒，还是男女之间感情关系已经变得越来越商业化？快餐化？快速化？不知所谓化。。。
朋友向我哭诉着男友对她的欺骗和冷漠，她问我：“雪，他怎么这么对我？”几乎所有女人都问过的傻问题。突然的冷淡，不再熟悉的亲热称呼，对你的爱搭不理。诸如此类的因素。。。我没有回答，因为不知道怎样回答。不可否认我们有时候是自私的，都不想做残忍的一方，所以冷淡，所以折磨对方。最终逼到对方崩溃，然后离开。这样他没错，她也没错，错的可能只是爱而己。。。看着她我突然深刻的理解了一句话：在感情上，女人永远是弱者，无论能力，外貌，年龄，还是生理上皆如此。
是什么造就了情感缺失呢？高学历高智商？社会的快节奏？难道我们越独立反而越不需要对方了吗？还是层出不穷的游戏人生者？当我们生活品质越来越高的今天，为什么感情却越来越少了？责任和信任真的已经那么遥不可及了吗？
我不知道。。。无从回答。。。。。。
很想用我曾经看过的一个题记来做这篇BLOG的结尾：
他说“不要企图看清爱情的真相，所有的真相都不浪漫，不美丽，就好像褪去油彩的戏子，苍白和疲惫，百孔加千疮。” 2007/2/12 寻找快乐一个多月没有更新，今天突然有了写东西的冲动，很奇怪我并不是一个情绪化的人，但是有时候也难免会被一些不由自己的思绪所左右，很显然这是女人的通病，我也不能免俗。2月11日00：25分收到今年的第一份生日祝福。翻开去年生日时写的BLOG，竟然也有了几许沧桑感。
近来的身体状况不是很好，看着镜子里的那张脸，眼角有一丝淡淡的疲倦，皮肤因为接二连三的昼夜颠倒而稍显干燥。被烫伤的手背，虽然还隐隐有些疼痛，但已经开始痊愈，只希望不要留下疤痕。除此之外一切还好。至少我还拥有皮相的美丽，但是每年的生日似乎都在提醒我，那如信用卡般任我随意透支的青春正在逐渐消逝。
无聊时和韩韩煲电话粥，韩韩对我说：其实很多时候，你不快乐，是因为你不想让自己快乐。很多时候，就像是一场漫无边际的自虐。这是所有女人的通病。她的话几乎一针见血，尽管我不愿意，但我必须得承认她的论调的确很有道理。其实越聪明的女人越容易流连于痛苦中，但实际上很多人并不知道，聪明的女人才是真正的傻女人。而傻女人才惹人疼。
2007年的春节将至，时间就这样一点一滴的过去，朋友们开始感叹不想长大，不想去面对复杂人事。但是没有办法，我们不得不长大，这是环境因素，也是生理因素，时间不会停留，不会等候，突然发现，人，没有永恒，永恒的可能只是时间而已吧。
雪，你快乐吗？
我一直都在寻找快乐。。。。。。。。。 2006/12/29 单纯谢幕12月，一个寒冷的季节，一个萧条的季节，一个寂寞的季节，也是一个充满浪漫的季节。它有刺骨的寒风，有飘零的白雪，有热情的圣诞，而同时也有着无尽的回忆。。。
昨天在回家的出租车上，听着电台，互动话题很有深意：幸福是什么？很多人打进电话阐述自己所认为的幸福。一个小女孩儿的回答触动了我身体里最原始的情感：“幸福是每天和心爱的人在一起”听到后相信很多人会和我有一样的反应，那就是会心的一笑。不知道从什么时候开始，我们开始对那些最单纯、最直接的感情和愿望表现的不屑一顾，继而一笑而过。甚至认为那有些单纯的可笑。
其实很羡慕那个女孩儿那种单纯的任性。有时我也很想简单任性，但是更多的时候，我却是在简单孤独着。凌晨两点钟的时候，坐在窗边的沙发上，透过玻璃窗看着窗外的世界，那是黑夜的世界，该睡得都睡了，全世界似乎就只有我醒着。而也就在此时，我强烈感觉着身体里那个孤独的，忧伤的，颓废的，居心不良却又难以舍弃尚未完全泯灭的善良的自己。
很想单纯的谈一段简单的恋爱，不必在乎结局，因为我们谁也无法去预知爱情的最终方向。很想单纯依偎在一个安稳的怀抱，它不会成为我生活的一切，也不是中心，只是作为其中很重要的一部分而存在。就像是我喜欢冰柠檬水，喜欢草莓，喜欢看电影一样。很想让自己单纯的被宠爱，一个我爱的且爱我的男人的宠爱。。。
我累了，想要一个单纯安稳的怀抱。
朋友问我：“如果对方不是这样想，你怎么办？”
我微笑回答：“简单一点，别想那么复杂好不好？” 一年的时间又过去了。当我拥有了从容，淡定的同时，也终于明白了一句话：成熟就意味着失去。。。
PS：今年的最后一篇BLOG，选择以这种单纯和简单为今年谢幕。在现实的生活中，因为时间的流逝，因为某些经历，因为生存的法则，因为社会的压力，让我们失去了太多的单纯和信任，既然不能够恢复天真，那就让一切变得简单。这何尝不是一种释然。。。
在这一年多的时间里，这里是我的避风港，在这个灵魂深处的地域。我肆意放纵着自己的感性。宣泄着不为人知的心情，用文字安抚自己，谢谢所有分享过我心情的认识和不认识的朋友们。和你们一起为2006年划上句点。 2006/11/20 雪月风花的香气周末晚上8点，室内的温度高达26度，比起其它因供暖不热而烦恼的人来说，应该算是无比幸福了。但是燥热的温度却让我遍身的疲惫。洗好脸又仔细的化了妆，浅肤色的粉底和紫色的眼影将我的心事统统藏了起来，换上裙子，穿上风衣，踩上靴子。没有约任何朋友，也没有任何的目的地，就这样走出了家门。在温度只有10度左右的初冬里，显然这身装扮略显单薄和张扬。
走到家边的上岛，要了一杯黑咖啡，我喜欢它那近乎于黑夜的黑色，黑的空洞，黑的恐惧。偶尔我会加糖加牛奶，可是那种香浓再香，也是片刻。余味里留下的还是淡淡的苦涩。有的时候甚至是更苦，更涩。苦中带甜是人们给它的定义，我却始终没有尝出它的甜。但不可否认它确有一种独特的香气，一种玫瑰凋谢的苦涩残香。一个人时我常会点黑咖啡，而和朋友们在一起时，香甜的泡沫咖啡是我的首选，不知道这代表着什么？我不为人知的另一面？还是仅仅是一种习惯？
看看窗外的来去行人，匆匆忙忙，忙忙匆匆。脑海里那些重要的，不重要的事也在浮浮沉沉，沉沉浮浮。不觉间2006年已经到了尽头，大家都在自己的轨道上运转着。小皮顺利完成了英国的学业回国发展。媛儿跟随男友去了上海定居。韩韩找到一份不用坐班的编辑工作，符合她追求自由的本性。落落和一个小她4岁的男人相恋，我的一句身高不是距离，年龄不是问题，彻底打消了她的顾虑，希望他们可以勇敢的相爱修成正果。静静和爨姐步入了婚姻的殿堂，找到了一生的归宿。鹏哥也终于决定去澳洲定居。
与此同时，我也在自己的生活中沉浮，想着自己的过往，心态的平和应该是今年最大的收获，生活的意外也好，感情的背叛也罢，都一笔勾销吧。经历过坚强，经历过软弱，经历过无助，甚至经历过死亡。在深夜偷偷的哭过，在阳光下勉强的笑过，当这一切都如过眼烟云般烟消云散后，到底留下了一个怎样的我？
我笑了。。。不知为何。。。生活继续。。。。。。 2006/11/3 孤单坠落天气已经逐渐冷了下来，我的手也开始了季节性的冰冷，老一辈的人常会把双手冰冷的人称为“白眼儿狼，没心没肺的东西”我更喜欢解释为“冷血，没人疼没人爱”而医学上似乎有着更确切的解释，末稍血液循环系统不好，不正经吃饭和作息混乱的间接后果。无所谓到底是什么，总之没什么生命危险。我也就乐在其中的享受这份来自自身的寒冷。。。
一个月的时间几乎把网络抛出了我的生活范围，甚至连电脑都是可数的几次开机。邮箱里积攒着没有及时回复的信件，荒废的空间都在高唱着厌倦，厌倦网络，或者说，是厌倦一种生活。只要有网络就会不自主的挂线，越来越讨厌这种状态，一种处于人际网中的恐慌感。
所以我拔掉了网线。尽管如此，还是去预交了一年的网费，习惯就是这样。很难改变。近8年的网龄，已经让它成为我生活中必不可少的一部份。我想谁也无法离开网络所带给我们的一切吧。
推掉了所有和喧闹有关的安排，渐冷的天气让我的身体和心。乃至每一根神经都只想“冬眠”。借此调整自己。闲来无事时，看书，看DVD，拼图占据了我近来的大部分时间，看书，补充着我脑细胞里所有的氧份，看DVD，吃着零食，随着剧情哈哈大笑，或是煽然泪下，不论笑与哭都与自己无关。一边拼图一边听音乐，体会着一个人的浪漫和落漠。生活开始变得简单。
是的，简单生活，不希望，不奢求，不耽于幻想。
PS：朋友问：你又死哪儿去了？
答曰：还活着，向组织报到，呵呵 2006/10/5 半清醒半迷醉10月4日，红地毯、玫瑰，香槟塔、蛋糕、蝴蝶，一切都能堪称完美的婚礼就这样举行了。
一对新人挽着手走过红地毯，在众人的祝福中完成对彼此的承诺，新娘穿着飘逸的婚纱，新郎合体的西装，脸上满是幸福。交换戒指，喝交杯酒，感谢双方的父母，一切看起来是那么的令人感动，女儿哭了，父母哭了，这应该是幸福的眼泪，而身为伴娘的我，也迎合气氛的掉了几滴眼泪。看来音响师的煽情音乐做的恰到好处。
我绝对相信如果不是伴娘的身份，我一定会第一时间逃离这场根本不属于我的舞台。这是今年第三次以伴娘的身份参加婚宴。看着朋友们纷纷找到自己的幸福，由衷的祝福和高兴。而与此同时，这种幸福的气氛对于我这个对爱情越来越无能为力的人来说，就像是锋利无比的针一样，扎在心里让我无力还击。除了喘息，别无它想。。。。
伴娘，一个孤独的角色，虽然有伴郎为伴，但他们是两个没有情感关系的独立个体，何为伴娘？没有结婚的女人。她可以是美丽的，也可以是丑陋的，她可以是聪明的，也可以是愚笨的，这些都无关紧要，最主要的是，她是新娘的好友，她要陪伴新娘走过这人生幸福完美的瞬间。而我，越来越厌恶这个身份，想简单的坐在好友席里分享快乐感受幸福，而不是参与其中。因为我始终不是那个美丽舞台的主角。。。
婚礼间隙，打电话给韩韩，她是现实生活中为数不多可以看到我空间文字的姐们儿。她从不会留言给我，但却总是可以在第二天收到她骂我心理阴暗的电话，我想她是唯一的一个可以洞察我过半真实的人，这点让我很是欣慰。
“美女，干什么呢？”我喜欢这么称呼她，而事实上她也对得起这个称呼。 “大过节的当然是在浪费生命睡觉，你嘛呢？” “参加场婚礼，想起单身的你，问问你打算什么时候也投给我一个红色炸弹啊？” “算了吧，我就不刺激你了，是不是烦了？晚上9点簋街，怎么样？” “恩，晚上见” 她总是能在第一时间知道我想干什么，我很庆幸有如此知心的朋友。 在不知帮新娘挡了多少酒后，婚礼圆满的结束了，临走时我抱住新娘对她说：“你一定会幸福的。”她则俯在我的耳边语重心长的说：“雪，为自己找一个安身利命的家吧。你也会很幸福的。”我笑而不答，对我来说那是一个遥不可及的梦，一个女人倾尽一生的梦想。。。回家换上休闲装后直奔簋街，一路上脑海里始终挥之不去那四个字：安身利命。。。。
和韩韩聊的很开心，她把我的负面情绪一扫而光，至少在那个时间段里是的。她说：“过节就应该开心，不许不开心。你也该为自己任性一下了。”这句话对于今晚的我倒是相当的受用。听着酒吧里喧哗的音乐，不要安静，不要思考，甚至不要清醒。并非是想要放肆与疯狂，假装自己的快乐，虽然那很自欺欺人。但天使也会有绝望的时候，更何况我是人，不是神，所以我需要制造短暂的快乐去摆脱某些情绪。只是隐约的听到韩韩说：单纯买醉，绝对的自虐。。。我笑笑说：帮人家挡了那么多非自愿喝的酒，现在自己作主了，当然不能太亏待自己。
回到家，父母出去过节，家里很是安静，换衣服，洗澡，打开电脑，挂线，打开音响，放上音乐，全部都是习惯。和去年的十一有些相似，唯一不同的是少了一份对父母的牵挂和担心。他们现在应该玩儿的很开心吧。凌晨三点，姐姐打来电话，看来大家都有过节熬夜狂欢的习惯：“雪，年底我结婚，你一定要来，定下日子给你喜贴。”公式化的应答：“恭喜你，我一定去”别人的幸福很完整，我的幸福似乎总是残缺不全的，由它吧，习惯了。也许我唯一能做的只是说服自己，接受这个残缺的自己罢了。有时候一个人的故事，自然是黯然的。黯然着，却销魂入骨，但销的是自己的魂和自己的骨。。。
挂下电话后如同一个失语症患者。我快乐吗？对着镜子做了一个无懈可击的笑脸，这张脸尽管不在天真单纯，但至少还算漂亮。呵。心里没有一丝欢乐的感觉。快乐有时并不是那么简单的事情，表面的仪态就像是人前的假面。真实和虚伪也许除了自己的心，谁也无法了解吧。
抱着电脑靠在床上，听着音乐闭上了眼睛，感觉酒精开始在体内蠢蠢欲动，我说过，酒精有时候是个好东西，它可以让真的变成假的，也可以让假的变成真的。我是真的，泪是假的，心情是真的，笑脸是假的，不管是什么，似乎都不在重要了。很累了，脑子开始模糊不清，睡吧，明天醒后，一切的轻狂绚烂无病呻吟都归于平静。让安静继续安静，让疯狂接着疯狂。。。
2006/9/18 我会遗憾...坐在电脑前，发现竟然连打字这么简单的事情也变得困难起来，脑子里是空的，像是没有思想的躯壳，这种感觉让我惶恐不安。听着林忆莲的《失踪》。一首很老的歌曲却一直是我所偏爱的，也许因为某种相似，亦或是因为另类的渴望。。。
昨天朋友问了一个奇怪却很有意思的问题：如果你将不久于人世，你最遗憾的是什么？当时没有回答，只是一笑而过，我想我并不恐惧死亡，但是遗憾，却让我望而生畏。人的一生，无不在后悔和遗憾中度过，如果我将不久于人世，我最遗憾的是什么呢？
我很遗憾没有尽女儿的责任，照顾我的父母，他们给了我良好的教育，独立的环境，足够的信任。虽然他们已经有足够的TXJ养着，而且也有医疗保险，即使生病也不会有什么后顾之忧，不用担心有什么问题，但是身为女儿，孝顺父母是我的本份，我希望尽我最大的能力给予他们幸福。如果我不久于人世，就没有办法做到，所以这是我的遗憾。
我很遗憾还没有告诉妈妈我有多爱她，记得我新买的高跟鞋很磨脚，她穿上比她小一码的鞋里来回的走着，我问她在干什么，她却说，我帮你踩踩就不磨你的脚了，看着她的笑脸我没有了语言。呆看着她走动着的身影有种想哭的冲动。她曾说过：“下辈子还要你做我的女儿。”可我却一直想对她说：下辈子我不要在做您的女儿，不想让您在为女儿操心，不想让您在为女儿忙碌。这辈子足够了，我很爱您。。用我生命的全部爱您。。。。如果我不久于人世，就没有机会告诉她，所以这是我的遗憾。
我很遗憾我此生没有一段尚算完美的感情，其实我知道根本没有完美存在，只要尽力就可称做完美了。我也只是单纯的想谈场比较简单长久的爱情。简单纯粹。越简单越好。会有一个爱我的男人，他会紧紧的抱着我，带给我那安全踏实的感觉，即使不能呼吸也不舍放开。他不需要多英俊，更不需要物质的衡量，他只需要给我一个温暖的怀抱，让我依靠。他会拿着一朵玫瑰和一个并不明贵的戒指向我许下一个马虎且未知。却会努力实行的承诺。我希望我会在惊慌失措的情况下答应他。感受着平凡且平淡的幸福。到目前为止没有这样的事情发生，将来也不知道会不会发生。所以如果我不久于人世，这也将是我的遗憾。
我很遗憾为了减肥我曾那样的虐待自己，甚至不惜放弃身体的健康，几年的减肥生活，在常人看来是那么的不可思议，而我却过的如此习己为常。尽管现在的医院检查还是一切正常，但是不良的生活习惯却早己根深蒂固的影响着我，如果上帝有一天发现了我这只漏网之鱼，不知道会不会为此收回我这个不爱惜自己的生命。
2006/9/3 清醒又幻灭在深夜听着熟悉的音乐是不是也算是一种享受。他们说我的心里有伤，不以为然的笑着，重新审视自己，镜子里的我逐渐模糊，莫明其妙的笑容在这个时候显得很恐怖，一直以来，很怕把自己丢失在这张美丽的笑脸后。
朋友们常说羡慕我的生活方式，处事能力，聪明和懂事似乎成为了我的代名词。而为此所付出的代价却让我精疲力竭，小朱说：“你做事都为别人着想，照顾别人的感受，可是谁又在乎过你的感受你的需要？”我无言以对。刹那间觉得自己像是一个异类，被这个世界所排斥着。人们常说，人不为己，天诛地灭。那我是不是会被打下十八层地狱，永世不能超生？
期盼以久的秋雨在今晚如期而至，秋雨是上天对寒冷的预示。很早开始就想淋场秋雨，今晚终于如愿以偿。双腿像被钉在地上一样站在小区的花园里，任由雨水肆意的打在我的身上，可能是雨下的太大原因，有种不能呼吸的感觉。在雨里我哭了，雨水搀杂着眼泪，从未感觉到的寒冷侵袭着我，我不知道此时是身体的冷还是心里的冷。只是突然发现我被”懂事“给废了。眼泪更像是自嘲那灵魂的轻易看穿。自嘲那若无其事装傻时并不快乐的笑脸。。。
回到家翻开手机打开电话薄。却不知道应该打给谁？不知道在这样的夜里，谁在等着我，而我又在等着谁？24小时开机是我的承诺，因为不希望别人失望 ，不想让朋友们在无助的时候一个人都找不到。可是。现在的我。能打给谁呢？给两个朋友发了同样的信息：你睡了吗？只收到了一条回信，还好没有想像中那么糟糕，还好在我无助时还有愿意倾听的人，真的很感谢~
凌晨4点关掉了手机，两年来第一次的主动关机。
雪，晚安~
PS：写于9月2日凌晨，由于网络线路检修。于现在发布~ 2006/8/25 不想“所谓”房间安静如同以往，黑色寂静的夜色和舒缓的音乐让我有了写点什么的冲动，本来写好了一篇关于近来生活的日记，想了想，也不知为何就按下了back space键，是不是这样也可以归结成条件反射行为？习惯性的做在地板靠在沙发上，少有的惬意感觉笼罩着我。脑子里没有思考任何人和任何事，像个孩子般的看着屋内仅微亮着的电脑屏幕，单纯的发着呆…一种处于孤独的唯美状态……
很奇怪，近来这种状况时有发生。我的眼睛会不由自主的盯着夜色里仅有的一点亮光发呆，拼命的看，像是在黑暗中找那所剩无几的光明，而那光亮似乎代表着某种希望，我想伸出手去抓住，却发现原来光亮遥不可及…是习惯黑暗还是渴望光明，自己也模糊了……想起衰神说过，抛弃希望可能会更幸福……
忧郁的心情化成文字，37度的血液里隐藏着沸点的忧郁。伴随着敲打键盘的同时试图让心平静，却发现心有些疲倦。所谓坚强，不过是一种消极式的抵抗…所谓聪明，不过是愚昧式的荒唐…所谓懂事，不过是违背自己初衷成全别人的意愿…所谓伪装，不过是一种无所谓的勉强…
如果可以，我不想要这些“所谓”。但是，可以吗？又可能吗？
2006/7/23 流星的寂寞7月28日晚21点，北京夜空东南方向，宝瓶座流星雨……
意外的知道了以上的讯息，先是像所有女生一样欣喜兴奋着，然而慢慢的却被一种莫明的感觉取而代之，是什么呢？得出的结论着实吓到了自己，记得5年前的狮子座流星雨，那时候的我天真的抱着宠物跑到楼顶数流星，清楚的记得那晚一共看到32颗流星，我也贪心的许下了32个愿望，虽然现在已经对许过的大部分愿望记不清了，虽然那个时候只有宠物为伴，但是想想那时候的自己很是可爱…很是快乐…… 在事隔多年后的现在，又一场同样的流星雨降临的时候，心里少了几许期待，多了几许忧郁，不在天真的期待流星雨能实现我的梦想，可以更纯粹地去欣赏它的美，曾经也幻想过有朝一日能和自己心爱的人相拥,一起许下带着对彼此的美好祝福的愿望，我相信任何一个女生都曾这样想过，而当时间一点一滴的流逝，美好的愿望会变成隐藏在蜜糖里的毒药，侵蚀着你的身体，你的心，你脆弱的神经，直至你不在幻想，不在奢望，不在对其抱有任何的希望…… 曾经的愿望没有实现，继续一个人欣赏着这难得一见的人间美景，突然发现自己是寂寞的，尽管朋友无数.仍无法摆脱它的存在，原因为何，早已不愿去深究了，昨晚一个人徒步走回家，没有借助任何的交通工具，因为心情烦乱，我选择用这种方式让自己冷静，一个人走在夜晚的路上,寂寞侵尽全身每一个角落。不知道你是否有过同样的感受，十一点的夜晚并不安静,城市里斑驳的霓虹其实更让人感到孤独与寂寞。越来越多的人戴上MP3,活在另一个只属于自己的有声世界里。 纯粹从文字分析的角度看，寂寞，既不是贬义词，也不是褒义词，我竟然可以如此直白的写出这个字眼，看来自己真是无可救药了，寂寞的无可救药，也许有人会说，雪，为什么让自己处在如此境地，并非是我刻意如此，而是选择爱与不爱都是寂寞的，不爱，你会寂寞，而爱，可能会让你更寂寞…… 2006/7/13 谁的悲哀？今晚回家时被突如其来的一场雷雨淋的很是狼狈，但是凉爽的空气却让人感受着久违了的畅快…每次下雨我总会想起一个朋友，他曾经和我说过，当你伤心时就去淋雨，那会减轻你心里的少许痛苦。会让你清醒…当你开心兴奋时不妨也去淋雨，那会增加你的喜悦感…我试过了。的确如此，于是，雨天成为我喜欢的天气之一。
回家时坐在车里看窗外的雨点打在车窗上，脑子也像是被雨水洗过一样记起着什么，也忘记着什么…许多事情开始变的模糊起来，不是我的记忆系统出了问题。而是记忆的碑不适合日夜悼记… 和哥哥聊了很多，他开玩笑的说我绝不算是个好人，我笑了。不可否认的是，是非观的界限在我的大脑里越来越模糊，好与坏可能并不是相对的…不崇拜强者也不同情弱者就一定是冷傲吗？施舍的人就一定是有爱心的吗？无情的人就一定了无牵挂吗？说爱的人就一定懂爱吗？笑着的人就一定快乐吗？哭着的人就一定是伤心吗？未必…… 这个世界根本不存在绝对的东西，人也是最擅长伪装的动物，也许是因为动物受伤后就会本能的回到自己的巢穴，舔噬伤口。然后满身戒备的重新面对这个世界，也许是为了生存。把自己包装到登峰造极的地步，如果你不具备这种能力，那么无疑你做人是失败的，而且很彻底…真是悲哀… 2006/6/5 另一个世界…一年多的时间，这里的气氛逐渐成为了一种风格，像习惯一样很难改变，有人说这里很颓废、阴暗、赤裸、甚至堕落。有些不以为然…
也有人说这里让人伤感、心疼、心生怜爱，有些受宠若惊… 朋友打来电话哭诉着对我说，她的一位亲人过世了，先是一惊然后强烈的感觉着自己的心跳，许久没有说话，找不出任何安慰的语言，就这样傻傻的拿着电话，很久很久……我的思想告诉我需要说些什么安慰她，但是我的潜意识里却告诉我什么也不要说，因为我曾经那么近距离的接触过死亡，那绝不是任何言语可以慰藉的了的。所以我选择了沉默… 思绪把我拉回到一年前的一场意外，一场让我终身难忘却也受益非浅的经历，清楚的记得当我把亲人送进医院的抢救室，当我看着自己双手满是鲜血，当我站在抢救室外微微发抖，当我喘着粗气感觉自己那加快的心跳声甚至已经傻到不会哭时，当医生说只有30％的呼吸可能过不了危险期时，那种感觉不是害怕，是恐惧…对死亡的恐惧…对即将失去至亲的恐惧…那个时候，我曾无数次的祈祷，甚至祈祷用我的命来做交换，值得庆幸的是，我的祈祷没有白费，当亲人健康的从死亡之门摆脱时，我才释放了自己所有的眼泪。而直到今天，那些场景仍是如此清晰，而我，一直等待着兑现承诺…等待着向我索命的上帝…… 死亡是什么？是万念俱灰的绝望吗？是生命的终止吗？是下一次轮回的开始吗？还是必然的宿命？或许它根本什么都不是。只是一种对生命的局限。一处不可接近的黑色世界，而当活着的人因近距离接触而深陷其中时，心灵会因为恐惧而麻木，慢慢便不再惧怕死亡了。很喜欢《角斗士》里的一句话“死神对每个人露出微笑，人们所能做的只能是报以微笑。” 这让我想到了一种花，彼岸花…它还有个很美的中文名字叫：曼珠沙华，英文名叫red spider lily ，是一种有毒的花。它的花语是死亡，花开的极其妖艳，是浓烈的近似于黑的红色。资料上说它的花和叶子是永远不会相见的，只有当花全部落入土中时，叶子才会长出来。传说中它是黄泉路上唯一的一道风景，指引人通向另一个世界…… PS：珍惜身边的人，亲人，朋友，爱人……如果网络让你感到疲倦，如果屏幕让你感到无所适从，那么下线吧，给父母做份晚餐，给朋友一个问候，给所爱的人一个电话或吻，他们需要这些，你也同样需要。不要等到真正失去后才去遗憾……… 2006/5/12 黑色的雨…睡了，又醒了，靠在窗边，看窗外的天气，阴，下着小雨…
这半个多月几乎没有上网，每年总会有那么一两个月，对网络产生倦怠感，在这段时间里我会几乎连电脑都不想去碰。从16岁刚接触网络到现在的7年里，年年如此，网络这张大网似乎在不知不觉中已经网住我们了，不是吗？当有人问我上网做什么时，我无言以对，这就像是一种惯性，开机，上线，下线，关机。无聊至极…但却不愿摆脱… 近来空间被我荒废了这么久，不是自己变的慵懒，而是渐渐发现，能让自己用于渲泻的心情越来越少。不论好的或是坏的…在我生命中出现过的人，来了又走了，从不对谁挽留。许多事情，我留住了，也放了。就这样，接受任何事情来，看着任何事情走。对于生死离别，似乎已经失去任何知觉…当我发现自己对任何过悲过喜的事情，做出了处之泰然的冷淡时，我害怕了…害怕自己…莫名的恐惧感… 有人说我像一条蛇，不禁让我幅想连篇，自己不管是从作息或是状态来说绝对属于冷血动物，也许我的前世就是一条色彩鲜艳，而又身藏巨毒的毒蛇。极具诱惑性和神秘感，但却危险十足…又或者是一只可爱的变色龙，随着天气环境而变化着，天生是迷惑和伪装的专家。相信真的会有前世吗？如果轮回真的存在，那我的下一世会是什么？我还会希望做人吗？不！一定不会，我确定…… 晚上回家的路上，看着车窗外依稀的雨点，不忧郁也不愉悦，感觉着心的冷漠。提前下车走在雨里，好舒服，停下回家的脚步，仰起头，雨点打在脸上，如同亲吻的感觉让我全身轻松，头发湿了，衣服湿了，心情湿了。常听人说抬头看蓝天白云的人是心里有梦且阳光快乐的人，那抬头看雨的人呢？心里有什么？我很仔细的看着天空飘起的那黑色的雨… PS：近期会把空间做些改动，会把失效链接重新连上，加些新歌和照片上来。失踪这么久的人鱼回空间了：） 2006/4/15 琐碎的现实今年是个结婚的好年头吗？接二连三的已经收到了三封“结婚喜帖”。曾几何时，婚姻这两个字在我的脑子里完全没有概念。遥远的像是下个世纪的事情，而现在，朋友们纷纷以结婚来向我宣告着一个时期的结束。三场婚宴分别被安排在4月、6月和10月。而其间我要充当两次伴娘。在替他们欣喜之余我不禁在想，当已婚和单身两种截然不同的生活方式和观念，所必然产生的冲突和差距时，我们该如何找到平衡点呢…
和闺中密友聊到一点多，她也是待嫁中的一个，当她在向我描述待嫁心情的同时，我强烈的感觉着她的幸福。她快乐的像一个天真的孩子，我是羡慕她的。这点毫无疑问，但也仅仅是羡慕而己，并不向往，更不期望。她终于说累了甜甜的睡熟了，我从她的幸福感里抽身而出，回想着自己的感情，略带自嘲的付之一笑… 手机把我从思绪拉回到现实，朋友在酒吧喝醉了，赶到三里屯透过酒吧的落地窗朦胧的看着她，坐在吧台旁，一瓶芝华士只剩下了瓶底的一点。那时的我竟然有种痛心的感觉，在她看到我时，她哭了，哭的很伤心，至于原因，我想已经不需要问了。没有劝她，只是淡淡对她说：回我家，我陪你喝… 到家后安排她睡下，已经是凌晨3点，看着她带着眼泪的睡脸，我勉强让自己的嘴角微微上扬着，我奇怪自己可以如此的平淡与平静。甚至没有想要渲泻的情绪…只想挤出一个笑容给自己。是的，给我自己。我们常会说对自己好一点，但是又有多少人真正能放过自己？又有多少人的心里没有隐藏着不去触碰的人和事？我们自认为面对了过去了，我们自认为忘记了也放了，事实呢，只不过是在原地打圈，像是围着一个圆桌走，一圈两圈三圈…自欺欺人的制造着所谓的快乐。如此恶性循环着，我们会骄傲的说我们一直没有停下过脚步，可悲的是，我们都从未曾离开过那伤害自己的感情。可笑… 冲了个澡让自己清醒，蜷坐在客厅的沙发上，写下了这篇日记。给自己倒了杯酒，酒精是个好东西，只是你需要学会利用它还不是被它所控制，在我眼里一个人不管多美丽或帅气，也不管多有能力或智慧，如果酗酒，那这个人就是一堆垃圾。所以我并不反感酒精，却厌恶嗜酒如命的人！两个房间里分别熟睡着两个人，一个房间充满了幸福和甜蜜，一个房间充斥着痛苦和悲伤，我试图从这两种极端的情绪中摆脱。当一个男人决定对他心爱女人的一生付起责任时，到底需要多大的勇气？如果爱情的最终结局是婚姻的话，那没有结果的爱情就是残缺的吗？我不要答案，已经对各种答案失去了兴趣。而答案也许没有任何意义可言，总有一些角落里，发生各种各样的故事，你负了我，我欠了你，真累… 今夜…无眠……
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