回到家，拿钥匙开门，打开所有房间的灯，开电脑，换衣服，冲澡，这几乎是每次回家的必然流程，也是唯一生活有规律的作息。喜欢夜晚，它没有白昼的喧嚣浮华，冬天的夜晚甚至是有些萧条的，晚上的温度已经降至零下七度，屋内的室温却是零上二十七度，穿着吊带裙光着脚在地上来回的走着，看着窗外的人形色匆匆。

平安夜凌晨五环路上的车很少，CD里放着ATeens的firefly。音量调到很大，逐渐喜欢上这种感觉，把自己埋进音乐里，没有任何的嘈杂。如此纯粹。但不得不承认在开车时这么做很危险，除了动感的音乐我几乎什么也听不到。接近180km/h的车速也让我心里发虚，好友做在旁边闭着眼睛享受着音乐，不禁在想面对车技并不娴熟的我开快车，也就只有她能泰然自若的闭目养神了。路灯迅速的从眼前滑过，像是把一切都狠狠的抛向身后，有种快感由然而生，其实快乐可以如此简单…似乎忘记了一切。我放纵自己贪婪的享受着这种快感所带给我的快乐…

圣诞节就这样过去了，还依稀的记着去年的圣诞把自己关在家里睡觉，尽管孤单却不用去伪装快乐，那是一个人的圣诞…今年的圣诞朋友显然不肯轻易放过我，于是穿梭在这个城市的各种角落，各种借此狂欢的PUB，这是一群人的圣诞。其实也许只是一群人的寂寞罢了…

关心我的网友对我说：快乐些，在你的文字里看到是的淡淡的忧伤。
现实中的朋友对我说：雪，你有种可以让身边的人感到很舒服，很快乐的能力。

快乐和忧伤应该如何换算呢？我亲爱的朋友们，当你们看到我在疯狂地快乐或悲伤时，当你们看到我笑起来像个天真的孩子时，当你们看到我笑容过后沉静脸上挥之不去的忧伤时，当你们看到我眼底凝重的积压着一种无奈的释然味道时，当你们看到我几近麻木的冷漠无情时，当你们看到白天的我在阳光下光彩异常，夜晚的我在月光下完全的释放自己时，千万不要迷惑，请相信，不管我看起来是多么的疯狂，我的心其实是冷静的。冷静的处理，冷静的旁观，也冷静的隐藏。

有时候惯性会让我们总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁，只是我们并不如看到的那么快乐，同样，也不如看到的那么忧伤，只是，忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而快乐时，忧郁又不肯轻易放过。在成人的世界里，这显然有些小儿科了。

翻看了这半年的所有日记，所有心情坦露无疑，把它们全部封存，装进一个密封的袋子，存进“银行”。然后把钥匙扔掉，我知道它们存在，在记忆的深处或是某个地方。只是“钥匙”丢了，所以我们谁也回不去了。始终是要学会自己驾驭自己，我想女人尤其要做到这一点。就像电影《独自等待》里说的：要么好好活着，要么赶紧去死…

关掉所有的灯，只有显示器微弱的亮度，修长的手指飞快的在键盘上敲打着，黑色的夜晚，在别人都开始进入意识模糊的状态时，我却享受着黑暗提供的氛围，这显然已经成为我灵魂中必不可少的精神养料。渐渐的…结束一天的喧嚣。

PS：这应该是今年的最后一篇日记，很感谢这半年来所有浏览过此空间认识和不认识关心我的朋友们，很想对你们说，不要因为我写的文字而伤感，如果我的日记让你们感到了些许的共鸣，只需淡淡的一笑而过，好吗？